Quand s'inquiéter de la crise d'ado

Quand s'inquiéter de la crise d'adolescence de son enfant ?
"Ce n'est pas la durée de la crise car elle est très variable. Ce qui doit surtout vous inquiéter, c'est la conjonction de plusieurs symptômes (échec scolaire, tristesse, repli sur soi.).
Si, depuis 6 mois, votre ado ne sort plus de sa chambre, ne téléphone plus à ses copains et se retrouve en échec scolaire, alors là, il faut se poser des questions et consulter car ensuite, cela peut aller très vite.
L'échec scolaire et le redoublement ont ceci d'ennuyeux qu'ils entrainent la perte des camarades de classe, donc un début de désocialisation."

Comment peut-on expliquer que dans une même famille, un ado fasse sa crise et pas son frère ou sa sœur ?
"En général, c'est le plus intelligent et le plus sensible ! Celui qui est capable de prendre sur lui les tensions familiales, et donc de protéger l'équilibre de la famille. Donc, plutôt que de le considérer comme un voyou, on peut le voir comme un contestataire, un "révolutionnaire", essayer de comprendre ce qu'il remet en cause, les questions intéressantes qu'il soulève. Les adolescents sont très sensibles à l'état psychique de leurs parents. S'ils sentent que le couple va mal, que ses parents travaillent trop, il va, par ses symptômes, refuser ce type de vie et donc, à sa manière, poser des questions sur le vrai sens de la vie, l'amour dans un couple, le bonheur..."

fotolia 15228299 subscription l kablonk micro fotolia
Dialoguez avec votre adolescent. © Kablonk Micro - Fotolia.com
Qu'en est-il de la crise d'adolescence dans une famille recomposée ?
"Elle est plus complexe, car à la crise "normale" se surajoute un problème de place, perdue, et à réinventer. Par exemple, quand un aîné se retrouve cadet dans la famille recomposée. En général, on constate quand même, que si les parents ont trouvé un équilibre affectif, les enfants s'adaptent et vont bien. Mais
si l'un des parents refait sa vie et pas l'autre ou si la séparation du couple n'est pas acceptée, il y de fortes chances pour que l'adolescent soit pris en otage dans le conflit entre les ex-conjoints. Lorsqu'un adolescent est en crise avec son beau-père ou sa belle-mère, il convient de vérifier que l'autre parent ne dit pas de mal de cette personne. Plus généralement, si le couple conjugal est détruit, les parents se doivent de construire un couple parental qui respecte la loyauté que les enfants éprouvent par rapport à leur père et à leur mère... Demander à un ado de prendre partie pour l'un, donc de choisir entre son père et sa mère, c'est le mettre dans un conflit de loyauté qui ne peut que lui faire du mal."

Un dernier mot à nos lectrices ?
"Deux écueils sont à éviter :
Croire que cette crise est la fin du monde
Croire qu'elle n'a pas d'importance et que ça va s'arranger tout seul

Pour 80% des ados, tout se passe bien, donc il ne faut pas tout de suite, s'imaginer le pire... Mais il faut rester vigilants à d'éventuels signaux de détresse (conjonction de plusieurs symptômes et durée de ceux-ci).
Par ailleurs, sachez que les crises les plus bruyantes se résolvent si les parents acceptent de ne pas tout comprendre, tout en continuant à essayer de le faire, c'est-à-dire, sans laisser tomber leur ado. Il faut juste que chacun puisse éprouver et se dire, que chacun fait de son mieux dans une situation difficile pour tout le monde."



En savoir plus :
"J'aide mon ado à grandir" de Françoise Rougeul, aux éditions Eyrolles. Françoise Rougeul est professeur émérite de psychopathologie clinique et neuropsychiatre. Elle a été psychanalyste et thérapeute familiale systémique pendant 40 ans.

النتائج (العربية) 1:

عندما تقلق بشأن أزمة المراهقة ولده؟ "هذا ليس طول الأزمة لأنها متغيرة جداً. ماذا يجب أن تقلق، هو تزامن العديد من الأعراض (الفشل المدرسي، والحزن، سحب).إذا منذ 6 أشهر، لم يترك غرفته، الهاتف أكثر من أصدقائه في سن المراهقة، ويذهب إلى الفشل المدرسي، ثم، يجب طرح الأسئلة واستشارة لأن فإنه يمكن الذهاب سريع جداً."الفشل المدرسي والرسوب يكون هذا مملة أنها تستتبع فقدان الزملاء، حتى بداية ديسوسياليسيشن."كيف يمكن أن نفسر في أسرة واحدة، سن مراهقة تجعل قلبه وليس له أخ أو أخت؟"بشكل عام، هو الأكثر ذكاء وحساسية! هو الذي يستطيع أن يأخذ على عاتقه أن التوتر الأسرى، وحماية التوازن للأسرة وبالتالي. لذا، بدلاً من النظر مارقة، يمكن اعتبار المناضل في سبيل الحرية، "ثورية"، في محاولة لمعرفة ما كان يشكك، الأسئلة يثير. المراهقين حساسة جداً للحالة النفسية للوالدين. إذا كانت تشعر بأن الزوجين يذهب على نحو خاطئ، أن الدية العمل صعبة للغاية، ويذهب له أعراض، ترفض هذا النوع من الحياة، وذلك، في طريقها، طرح أسئلة حول المعني الحقيقي للحياة، والحب في زوجين، والسعادة... "Fotolia 15228299 l كابلونك fotolia الصغرى الاشتراكدردشة مع الخاص بك في سن المراهقة. موقع مايكرو كابلونك-Fotolia.comما هي أزمة المراهقة في عائلة مخلوطة؟ "أنها أكثر تعقيداً، نظراً للأزمة" طبيعية "وأضاف مشكلة مساحة مهدرة، وإعادة اختراع". على سبيل المثال، عندما يكون شيوخ كاديت في الأسرة المخلوطة. وبصفة عامة، لا يزال، هناك أنه إذا وجد الآباء توازن عاطفي، التكيف مع الأطفال وتسير على ما يرام. ولكنإذا كان أحد الوالدين مجدد حياته وليس غيرها، أو إذا لم يتم قبول الفصل بين الزوجين، هناك فرص أن المراهق يكون رهينة في الصراع بين الزوجين السابقين. عندما يكون سن مراهقة في الأزمة مع بلده حماة أو حماته، الرجاء التحقق من أن الوالد الآخر لا يضر بهذا الشخص. وبصورة أعم، إذا تم تدمير الزوجين الزوجية، يضطر الآباء بناء بضعة الوالدين الذين يحترمون ولاء التي تواجه الأطفال بالمقارنة مع والدهما ووالدتهما... اسأل في سن مراهقة للمشاركة لأحد، حتى أن تختار بين والده ووالدته، وضعه في تنازع الولاء الذي لا يسعنا إلا أن تجعل منه يصب ".أي الكلمات الأخيرة للقراء؟ "لا بد من تجنب المزالق هما:" أعتقد أن هذه الأزمة هي نهاية العالم أعتقد أن هذا لا يهم، وأنه سوف يكون موافق وحدها80% من المراهقين، سارت الأمور جيدا، حتى لا حتى الآن، تخيل الأسوأ... ولكن يجب أن نظل يقظين لإشارات الاستغاثة المحتملة (الاقتران من العديد من الأعراض) ومدة هذه.أيضا، تعرف الأزمات noisiest يتم حل إذا كان يتفق الوالدان أن لا يفهم، مع الاستمرار في محاولة القيام، دون إسقاط بهم في سن المراهقة. أنا فقط بحاجة إلى أن الجميع يمكن أن تجربة وأقول، أن كل تبذل قصارى جهدها في وضع صعب للجميع. " التعرف على المزيد:"أساعد بلادي في سن المراهقة تنمو" للسيدة فرانسواز روجيول، طبعات Eyrolles. فرانسواز روجيول هو أستاذ فخري للأمراض النفسية السريرية ونيوروبسيتشياتريست. كانت المحلل النفسي والمعالج الأسرة النظامية لمدة 40 عاماً.

النتائج (العربية) 2:

عندما يدعو للقلق من أزمة المراهقين ولده؟
"هذه ليست مدة الأزمة لأنه متغير جدا، وهذا أمر مقلق بشكل خاص هو مزيج من عدة أعراض (الفشل في المدرسة، الحزن، والانسحاب).
إذا، لمدة 6 أشهر، ابنك المراهق لا يترك غرفته، وليس هاتفه الأصدقاء وتجد نفسها الفشل في المدرسة، لذلك هناك عليك أن تسأل الأسئلة ونرى أنه بعد ذلك، يمكن أن تذهب بسرعة جدا.
الفشل الدراسي والتكرار وهذا مزعج أنها تتسبب في فقدان زملاء الدراسة، وبالتالي فإن التنشئة الاجتماعية المبكرة ".

كيف يمكن أن نفسر ذلك في الأسرة، وجعل في سن المراهقة الأزمة وليس له أخ أو أخت؟
"بشكل عام، وهذا هو أذكى والأكثر حساسية هو أن يكون قادرا على تحمل لها التوترات العائلية، وبالتالي حماية ما تبقى من الأسرة. لذلك بدلا من النظر على أنها مارقة، يمكن أن ينظر إليه على سبيل الاحتجاج، و "الثوري" في محاولة لفهم ما يشكك فيه، وأسئلة مثيرة للاهتمام التي تثيرها. المراهقين حساسون جدا من الحالة النفسية والديهم. إذا شعروا أن الزوجين يذهب على نحو خاطئ، أن والديها العمل جدا، وسوف، من خلال أعراضه، ورفض هذا النوع من الحياة، وبالتالي، في طريقها، وطرح الأسئلة حول المعنى الحقيقي للحياة، الحب في زوجين، والسعادة ... "

فوتوليا 15228299 الاشتراك Kablonk وفوتوليا الصغير
نقاش مع ابنك المراهق © Kablonk الصغير -. Fotolia.com
؟ وماذا عن أزمة المراهقة في أسرة الربائب
" هو أكثر تعقيدا لأن الأزمة "العادية" هي مشاكل مساحة إضافية، فقد واختراع. على سبيل المثال، عندما تم العثور على المتدربين كبير في أسرة الربائب. بشكل عام، لا يزال هناك، كما لو وجد الآباء التوازن العاطفي، والأطفال على التكيف وتسير على ما يرام. ولكن
إذا لم يتم قبول حياة الأم الجديدة وليس غيرها، أو الانفصال بين الزوجين، وهناك فرصة جيدة أن الشاب أن يؤخذ رهينة في الصراع بين الزوجين السابقين. عندما يكون الشخص الشباب في أزمة مع زوج والدته أو زوجة الأب، يجب عليك التأكد من أن الوالد الآخر لا يتكلم مريض من هذا الشخص. أكثر عموما، إذا تم تدمير زوجين، الآباء بحاجة لبناء الزوجين الوالدين أن تحترم ولاء تلك التجربة الأطفال من والدهم والأم ... المطلوب في سن المراهقة للمشاركة ل حتى أن تختار بين والده ويتم وضع والدته في صراع الولاء التي يمكن أن تضر به فقط ".

كلمة أخيرة لقرائنا؟
" ويجب تجنب المزالق اثنين:
للاعتقاد بأن هذه الأزمة هي نهاية العالم
يعتقدون أنه لا يهم وأن الأمور سوف تتحسن من تلقاء نفسها

ل80٪ من المراهقين، سارت الامور بشكل جيد، لذلك لا الآن، تخيل أسوأ. .. ولكن يجب أن نظل يقظين لإشارات استغاثة المحتملة (مزيج من العديد من الأعراض ومدتها).
يرجى العلم أن أكثر ضوضاء الأزمات وحلها إذا وافق الآباء أن لا يفهم كل شيء استمرار لمحاولة القيام به هو القول، من دون التخلي المراهقة. انها مجرد أن الجميع يمكن أن تواجه ويقول ان الجميع قصارى جهده في وضع صعب للجميع ".



المزيد:
" أساعد في سن المراهقة بلدي في النمو "فرانسواز Rougeul، من خلال Eyrolles فرانسواز Rougeul. أستاذ فخري في علم النفس السريري والعصبية. لقد كانت النفسي والمعالج الأسرة النظامية لمدة 40 عاما.