Très gentil, prévenant… Au début« I

Très gentil, prévenant… Au début

« Il fallait que je l’appelle Dieu. Ou Anaconda. Évidemment, aujourd’hui, avec le recul, ça paraît aberrant. Comment en suis-je arrivée là ? Comment me suis-je laissée humilier comme ça, sans rien dire ? Au point de n’être plus qu’une esclave ? De perdre tous mes repères ? Et en donnant mon consentement ! Eh bien, en réalité, je suis tombée dans un piège, sans m’en apercevoir. Grégoire était malin, il avait tout son temps.

Ce qui est étrange, c’est que, lorsque nous nous sommes rencontrés, en fac de médecine, Grégoire ne m’a pas plu. J’ai eu une très mauvaise intuition. Il était plutôt froid, arrogant, prétentieux. Pas du tout mon type ! Et puis, tout à coup, un jour où ça n’allait pas fort, je crois, il s’est rapproché de moi. Et il s’est montré très gentil, prévenant, comme s’il voulait m’aider, me soutenir. Ce premier revirement a engendré la première confusion, le premier sentiment de culpabilité. Déjà, je ne comprenais pas. Déjà, je me disais que j’avais eu tort, que je m’étais trompée sur son compte. C’était un homme bien et j’avais pensé le contraire.
La sensation d’être une privilégiée
Mieux encore, il me choisissait. Moi ? Moi qui n’avais aucune confiance en moi ? J’avais la sensation d’être une privilégiée. Il était si séduisant, il impressionnait, il en imposait. J’avais le sentiment qu’il me faisait une fleur. Est-ce que j’étais heureuse ? Peut-être. Flattée en tout cas. Il me donnait ce dont j’avais besoin, ce dont j’avais envie. De l’assurance d’abord, de l’entrain. Il me faisait croire qu’avec lui, tout irait bien. C’était une bouffée de bonheur et d’oxygène. Mais un mensonge.

Car le cercle vicieux n’a pas tardé à commencer, me perdant un peu plus chaque jour. Le comportement de Grégoire était insensé. Cyclique, plutôt. Car il y avait toujours ces mêmes phases qui recommençaient sans cesse. La phase romantique, de séduction, où tout allait bien, il était amoureux. Puis elle s’estompait parce qu’immanquablement, je le décevais (un vêtement, un mot, peu importe). Alors, commençait la dévalorisation, la culpabilisation, l’humiliation, et pour finir l’agressivité. Et puis, parce qu’il avait besoin de moi, parce qu’un bourreau a toujours besoin d’une victime, il acceptait de revenir, il daignait recevoir les excuses que je ne manquais jamais de lui présenter. Nous pouvions alors être amoureux de nouveau. Avant que, immanquablement…
Ne pas le contrarier

Le piège, il est là, je crois. Grégoire pouvait être un ange. Et c’est cela que je voulais retrouver. Ou ne jamais perdre. Je devais tout faire pour le rendre heureux, cet homme, lui plaire, le garder, le contenter, le satisfaire. Peu à peu, on s’oublie, on disparaît, sans s’en apercevoir. On ne réfléchit plus, on devient un pantin. Et surtout, on a peur.

Je vivais dans la crainte qu’il m’abandonne. J’étais sur le qui-vive en permanence, j’anticipais chaque situation. Surtout, surtout, ne pas le froisser, ne pas le contrarier. Parce qu’alors, les conséquences seraient douloureuses. Et puis, oui, j’avais peur de le perdre. Quand on entend qu’on n’est rien sans l’autre, sans doute finit-on par le croire…

Le truc, c’est qu’il est impossible de comprendre un comportement qui n’a pas de sens. Alors, je lui trouvais des excuses. Je me disais que Grégoire était un homme en survie finalement, qu’il manipulait parce qu’il s’était senti délaissé par des parents absents, mis de côté par ses frères. Je croyais qu’il avait une faille, comme moi, mais que lui vivait selon un schéma « C’est eux ou moi ! » Et puis, pour que tout ça reste vivable, tenable, il n’y a pas d’autre choix que de penser que le problème vient forcément de soi. Sinon, faute d’explication, le risque est de tomber dans la folie.

النتائج (العربية) 1:

لطيفة جداً، وترو... في بداية"كان ما يطلق عليه الله. أو أناكوندا. ومن الواضح، اليوم، مع بعد فوات الأوان، يبدو الشاذة. كيف احصل هنا؟ كيف فعلت اليسار الإهانة مثل ذلك، دون أن يقول أي شيء؟ لتكون أكثر من رقيق؟ فقدت جميع مؤشراتي؟ وتعطي موافقة بلادي! حسنا، في الواقع، فسقطت في فخ، دون أن يلاحظ. جريجوري الذكية، وكان كل وقته.ما هو غريب، هو أنه، عندما التقينا، في المدرسة ميد، غريغوري لا اعجبني. كان لدى شعور سيء للغاية. كان بدلاً من ذلك البرد، المتعجرفة، مغرور. لا تعمل على الإطلاق من نوع بي! ومن ثم، فجأة، يوم واحد حيث لم يكن بصوت عال، أعتقد أنه قريب مني. وكان الرقيقة جداً، وترو، كما لو أنه يريد مساعدتي، ودعم لي. هذا عكس الأول تسبب الارتباك الأول، الأولى الشعور بالذنب. وبالفعل، أنني لم أفهم. وبالفعل، كنت أفكر أن كانت خاطئة، وأن كنت مخطئا في حسابه. كان رجلاً طيبا، واعتقدت عكس ذلك.الشعور شرف والأفضل من ذلك، أنه اختار لي. لي؟ الأول الذي كان عدم الثقة في نفسي؟ كان الشعور شرف. وكان وسيم جداً، أنه أعجب، أنه فرض. كان الشعور بأنه كان لي زهرة. وكان أنا سعيدة؟ ولعل. بالاطراء على أي حال. أعطاني ما أحتاج، ما أردت القيام به. الأولى للتأمين، الروح. جعلني أعتقد أن معه، كل شيء سيكون على ما يرام. وكان نفسا من السعادة والأكسجين. لكن كذبة.لأن الدائرة المفرغة سريعة للبدء، تفقد لي قليلاً أكثر من كل يوم. وكان سلوك غريغوار الحماقة. الدوري، بدلاً من ذلك. لأنه كانت هناك دائماً هذه نفس المراحل التي مرة أخرى باستمرار. وفي مرحلة الرومانسية، الإغواء، حيث كل شيء على ما يرام، كان في الحب. ثم تﻻشى على سبب دائماً، أنا بخيبة أمل (ملابس، كلمة، أيا كان). ثم بدأت قيمة، والشعور بالذنب والإذلال، وأخيراً العدوانية. وبعد ذلك، نظراً لأنه بحاجة لي، لأن لعمله دائماً حاجة إلى ضحية، أنه وافق على العودة، قال أنه ديجنيد لتلقي الأعذار فاتني ابدأ أن يقدم. ثم، ونحن يمكن أن يكون في الحب مرة أخرى. وقبل ذلك لا محالة... لا لزعزعةالفخ، كان هناك، أعتقد. يمكن أن يكون غريغوري ملاكا. وهذا هو ما تريد أن تجد. أو تفقد ابدأ. واضطررت إلى القيام بكل شيء لجعله سعيداً، هذا الرجل، يرجى له، والحفاظ عليه، من فضلك، إرضاء له. وشيئاً فشيئاً يمكننا أن ننسى، الناس تختفي، دون أن يلاحظ. أكثر من ذلك، نعتقد أن تصبح دمية في يد. وقبل كل شيء، الخوف.وعشت في خوف أن تخلى لي. كان في حالة تأهب في جميع الأوقات، وأنا كان توقعا لكل حالة. قبل كل شيء، قبل كل شيء، لا كرومبلي، لا ينزعج. لأنه بعد ذلك، ستكون العواقب المؤلمة. ومن ثم، نعم، كنت أخشى أن تفقد. عندما نسمع بأننا لا شيء دون الآخر، وربما في نهاية المطاف نعتقد أن...الشيء هو، أنه من المستحيل أن نفهم السلوك الذي لا معنى له. ثم عثر عليه اعتذار. أعتقد أن غريغوري كان رجل في البقاء على قيد الحياة وأخيراً، وأن كان يلعب لأنه شعر المهملة بغياب الوالدين، جانبا من إخوته. وأعتقد أنه خلل، مثلى، ولكن عاش وفقا لنظام "أنها لي أو لهم". وبعد ذلك، للاحتفاظ بجميع هذه صالحة للعيش، المستدامة، هناك لا خيار آخر سوى أعتقد أن المشكلة بالضرورة في حد ذاته. وبخلاف ذلك، دون أي تفسير، هو الخطر الوقوع في الجنون.

النتائج (العربية) 2:

ودية للغاية ومفيدة ... في البداية

"كان لي لدعوة الله. أو اناكوندا. من الواضح، اليوم، في وقت لاحق، أن يبدو سخيفا. كيف أحصل هنا؟ كيف أنا تركت أذل من هذا القبيل، دون أن يقول أي شيء؟ عند نقطة عدم عبدا؟ فقدت كل ما عندي من المحامل؟ وإعطاء موافقتي! حسنا، في الواقع، لقد وقعت في الفخ، دون أن يلاحظ. وكان غريغوري الذكية، وقال انه كان في كل وقت.

والغريب أنه عندما التقينا في كلية الطب، وغريغوري لم يعجبه. كان لدي حدس سيئة. كان الجو باردا نوعا ما، متعجرف، الطنانة. ليس لي نوع! ثم، فجأة، في يوم من الأيام عندما لم يكن قويا، وأعتقد أنه أقرب لي. وكان لطفاء جدا، ومدروس، وكأنه يريد أن يساعدني، ودعم لي. أفرز هذا الانعكاس الأول الارتباك الأول، وأول شعور بالذنب. إذا لم أكن أفهم. بالفعل، كنت أعتقد أنني كنت مخطئا، كنت مخطئا عنه. وكان رجل جيد واعتقد ان العكس.
الشعور بأنه متميز
والأفضل من ذلك، وقال انه اختار لي. لي؟ الأول، الذين ليس لديهم الثقة في نفسي؟ كان لدي شعور بأنها محظوظة. وكان وسيم جدا، وقال انه معجب، التي فرضها. شعرت أنه كان يفعل لي زهرة. لم أكن سعيدا؟ ربما. بالاطراء على أي حال. وقدم لي ما أحتاجه، ما أردت. من التأمين الأول، بمرح. جعلني أعتقد أن معه، كل سيكون جيدا. وكان نفسا من السعادة والأكسجين. ولكن كذب.

لأن دورة كانت سريعة للبدء، وفقدان أكثر من ذلك بقليل في كل يوم. كان سلوك غريغوري الأحمق. الدورية، إلى حد ما. لأن هناك دائما أولئك الذين كانت بداية مراحل باستمرار. المرحلة الرومانسية الإغواء حيث كان كل شيء على ما يرام، وكان في الحب. ثم تلاشى لأن ذلك لا محالة، وأنا بخيبة أمل في الفقرة (أ الملابس، كلمة واحدة، أيا كان). هكذا بدأ تخفيض قيمة العملة، والشعور بالذنب، والإذلال، وأخيرا العدوان. ولانه يحتاج لي، لأن الجلاد يحتاج دائما ضحية، وافق على العودة، وقال انه متكرم لاستقبال اعتذار أنني أبدا لم تقدم. ثم يمكن أن نكون في الحب مرة أخرى. وقبل ذلك، لا محالة ...
لا تزعج

فخ، فمن هناك، على ما أعتقد. غريغوري يمكن أن يكون ملاكا. وهذا هو السبب في أنني ارغب في لقاء. أو تفقد أبدا. كان علي أن أفعل كل شيء لجعله سعيدا، هذا الرجل، مثله، والحفاظ على المحتوى، ويقنعه. تدريجيا، واحدة نسي، فإنه يختفي دون أن يلاحظ. فكر واحد أكثر، يصبح دمية. قبل كل شيء، كان الخوف.

عشت في خوف انه تخلى عن لي. كنت في حالة تأهب في كل وقت، توقعت كل حالة. خصوصا، خصوصا، وليس الإساءة، لا تزعج له. ثم لأن العواقب ستكون مؤلمة. ونعم، كنت خائفة من فقدان له. عندما نسمع أننا لا شيء دون الآخر، وربما قبل نهاية نعتقد ذلك ...

الشيء هو أنه من المستحيل أن نفهم السلوك الذي ليس له معنى. حتى وجدت له اعتذارا. اعتقدت غريغوري رجل في البقاء على قيد الحياة أدار في نهاية المطاف لأنه شعر تخلى عنها الآباء غائبة، تجاهلها من قبل إخوته. اعتقدت انه كان عيب، مثلي، لكنه عاش في نمط "انها لهم أو لي! "وهكذا كل ما تبقى صالحة للعيش، يمكن الدفاع عنه، ليس هناك خيار سوى تعتقد أن المشكلة تأتي بالضرورة من نفسها. خلاف ذلك، عدم وجود تفسير وخطر الوقوع في الجنون.

النتائج (العربية) 3:

جيد جدا، ومراعاة.......... بدأت"يجب أن يسمى الله.أو الثعبان.طبعا اليوم في وقت لاحق، هذا سخيف.......كيف وصلت إلى هنا؟كيف لي أن ترك هذا الذل، لا أقول أي شيء؟لا من العبد؟لقد فقدت جميع القرائن؟وتقديم موافقتي!حسنا، في الواقع، لقد وقعت في فخ، دون أن يدركوا ذلك.غراي هو ذكي، له في كل وقت.الغريب عندما كنا في كلية الطب، رمادي، أنا لا أحب.......لدي شعور جيد جدا.......انه بارد جدا، متكبر، مغرور.ليس لي نوع.ثم، فجأة، في يوم من الأيام حيث لا تسير على ما يرام، أعتقد أن هذه هي قريبة لي.إنه طيب القلب، حنون، كما لو انه يريد مساعدة لي ودعم لي.......هذا التحول أدى إلى الفوضى الأولى، أول شعور بالذنب.أنا لا أفهم.......مرة قلت لي خطأ، أنا على خطأ، له حساب.هذا هو شخص جيد، أعتقد العكس.شعور خاصالأفضل من ذلك، اختار لي.أنا؟لا أصدق أنا؟أنا شعور خاص....... هو وسيم جدا، وقال انه أعجب له الطلب.أعتقد أنا زهرة.هذا هو بلدي السعادة؟ربما.......سعيد تحت أي ظرف من الظروف.قال لي أنا في حاجة، على ما أعتقد.التأمين أولا، حية.انه يجعلني أثق به، كل شيء سيكون على ما يرام.هذا هو سهم السعادة و الأكسجين.ولكن كذبة.لأن الحلقة لم تبدأ على الفور، وأنا يوما بعد يوم أكثر استرخاء.غراي هو حماقة.الدوري، وليس....... لأن هناك دائما نفس المرحلة، تبدأ مرة أخرى باستمرار.مرحلة رومانسية، إغراء، كل شيء على ما يرام، لكنه يقع في حبها.ثم اختفت، لأنه حتما، أنا d é cevais (الملابس، في كلمة واحدة، سواء).لذلك، بدأ يحتقر، إهانة، أدين و الانتهاء من الهجوم.ثم لأنه بحاجة لي، لأن الجلاد لا تزال بحاجة إلى ضحية، وقال انه سوف يأتي مرة أخرى، وقد تفضل تقبل الاعتذار، أنا لا أريد أن يقدم.أننا سوف الحب مرة أخرى.يجب..............لا تحزنالفخاخ، كان هنا، أعتقد.......غراي هو ملاك.و هذا هو ما أنا أبحث عن.......أو لا تفقد.......كل ما يمكنني القيام به السعادة، هذا الرجل كان يحب الحفاظ على رضا.تدريجيا، ونحن ننسى أننا اختفى، لا أعرف.......نحن لا تعكس، ونحن تصبح دمية.الأهم من ذلك، ونحن من الخوف.أنا أعيش في الخوف، وقال انه تخلى عن.......أنا هنا، أعتقد أننا فقط في كل حالة، باستمرار.الأهم من ذلك، لا تغضب، لا تهتم له.بسبب هذا، فإن العواقب ستكون مؤلمة.ثم، أنا خائفة من فقدانه.عندما نسمع نحن لا شك لدينا في نهاية الرسالة..............هذا هو انه لا يمكن فهم سلوك لا معنى لها....... لذا، أريد أن أعتذر لها.أعتقد أن جراي هو شخص يعيش في الماضي، كان يلعب لانه يشعر بخيبة أمل لغياب الوالدين من إخوته....... أعتقد أنه يجب أن يكون مثل لي، لكنه يعيش في برنامج "هم أو أنا!ثم، كل شيء لا يزال للعيش المستدام، لا خيار آخر، أعتقد أن من مشاكلها.وإلا، أي تفسير، الخطر هو مجنون.